惡夢連場3

今次的地點是小時候香港居住的公屋。

我挽著一個膠袋，裡面裝了四個保鮮袋，分別裝滿了粉末，兩包是紅色的、兩包是白色的。紅色的應該是辣椒粉、白的是毒品。

我要盡快抵達交易的地點─學校，同時別引起注意。挽著膠袋，我迅速地從二十多樓往下走，走著走著，聽到上面有聲音，真覺認為有人追著我，我的腳步加快了，心跳亦隨之加速。

終於、到達地面，我略覺放心，走在街上、即使有人要跟蹤我、捉我、他們亦不敢太明目張膽。往學校的方向走，路上不尋常地一個行人也沒有，我剛剛平伏了點的情緒再度變得繃緊。走過恒峰樓、恒山樓、到了恒江樓，再轉一個變便到達學校了，交貨後便能脫身，不用擔驚受怕了！就在這時，耳畔傳來聲音，一駕大貨車緩緩駛向我，我腳下加速，同時不安地轉到看了那貨車一眼。

車上有一個男子，大約三四十歲、臉上掛著個不懷好意的笑容。

我走得更急了，幾乎用跑的，但平時人來人往的街道卻空無一人。

我感到背後那個帶笑的目光籠罩著我，我甚至感到那人的從容不迫：就讓那小鳥作最後的爭扎吧，反正她逃不出我的掌心。

恐懼傳遍我身體每一節，本能教我拔腿就跑，但太遲了，背後那人不知何時已下車、伸出手對我說了一句話。我記不清錯他說了甚麼，大概是叫我把手中的東西交給他，但他目光中的貪婪、殘酷，嘴角那興奮的笑容讓我承受不了…我在自叫的尖叫聲中驚醒。

惡夢連場2

惡夢還未停止，以過往的怪夢續集的姿態繼續。

曾經，夢見自己回到香港九龍城的舊居，發覺那裡雖然殘舊，卻有很多間房，面積其實不少。因為日久丟空，斷水斷電，成了露宿者的居所。夢中的我覺得，既然那地方我們沒用，讓無家可歸之人居住也不錯，而將來政府要拆卸重建時，說不定會補一點地價給我們。那夢中出現的「舊居」跟我小時候居住的天台木屋其實沒一點相似。

今次的夢，是跟家人一起回港，並打算看看上次夢中那舊居變成甚麼模樣。夢中我們沿著九龍城街市走，本應經過跟我們相熟的那位跌打師博的店舖後，便是我們的舊居。可惜我們來來回回走了幾遍，也找不到師博的店，更找不到我們的房子。後來我說，政府會不會不理會我們的意願，拆卸了我們的房子去擴充街市呢，因為街市比我上次回港時大了很多。

我嘗試找出記億中舊居的位置，發現那裡全是街市的攤擋，沿著樓梯走到項樓，發覺政府僅將下面兩層改建作街市，天台還維持著過往的模樣，滿怖了僭建的天台房屋。然而，眼前的景象實在動魄驚心：滿地的血跡，所有的東西均被破壞，透過那些「窗戶」往內看，黑漆漆的室內隱約見到很多不知是人是獸的屍骸，一隻混種混到模樣極可怕的狗用綠油油的眼睛凝視著我。再往前走上幾步，躺著一隻混種狗，是狼狗與雪狗的混種，可憐的他被咬至全身傷口，瞪著眼死在走廊。我跟媽媽說，快點走吧，遲一點可能會有狗出來咬我們....

往後的夢境忘記了，但那屍骸遍地的情況已深印腦海。

惡夢連場

因為壓力，最近惡夢連連，數天前便一晚發了幾個極可怕的夢。

首先是關於搜索的夢：夢中要找一個露營地點，因為要配合某些特殊要求，費盡心思也無法找到合適的地方，每次找到有可能性的地點，總被身邊人批評得一文不值。最可怕的是同行的對像絕不是一些我樂意同遊的人，但基於某些原因，我要盡力討好他們。尋找露營地點期間，我見到不少極美的營地，但因為要配合他們的需要，不得不放棄。

第二個夢更可怕。夢中跟著科學老師到沙灘field trip，赤腳走在白色的細沙上，清澈的海水滲到小腿，本應是很舒適的。老師為讓我們觀察海中生物，把一些半透明的管子放在水中，吸引海洋生物接近。(別問我那些管子為甚麼能吸引生物)正當我高興地觀察圍在其中一條管子的魚群時，另一邊的管子竟吸引了一條長長的蟲。老師還在一旁解悉那條蟲跟人體內的寄生蟲是同一種類，叫我們要小心。正在這時候，一個女生拿起那條蟲，放在我的頸上，那條該死的蟲更緊緊的纏著我的頸。我無法看清那女生的臉，只聽到她惡作劇的笑聲。嚇得臉無人色的我張大口尖叫，無奈喉頭卻發不出丁點聲音，還一面擔心那條蟲會不會順勢爬入我的口中，而驚至面部肌肉僵硬的我無法合上嘴巴。我伸出手找緊身邊的人，那是一個我看不清其臉龐的男人，觸手可及的並沒有能提供一點安全感的結實肌肉，只有一堆軟棉棉毫無彈性的豬腩肉。

第三個夢：夢中我收到電話，一份我應徵了的公司打給我，說會聘請我，但只會給我年薪二萬餘，若我要求更多的話，便會請別個。

第四個夢：夢境的具體的內容已忘掉，只記得是一些多年前感情上的不如意事重現眼前。一些我早以為忘記了、早以為接受了、早以為不再介懷的往事再一次在出現，然後我發現自己像當初一樣，不能接受那些可怕的事實。原來，過往的妖魔還是沒被完全消滅，待午夜夢廻時再一次陰魂不散地蠶食我。不知道夢中的我有沒有哭泣，只知道我是因為喘不過氣而驚醒的，喘氣的情況跟上次hyperventilation的徵狀一模一樣。

我的惡夢從沒有洪水猛獸，總是一些有可能在現實生活發生的事，然而最可怕卻是那份天地彷彿只有我一人般的無助。不需要解夢家，我也明白那是壓力太大以及欠缺安全感的問題。

談話的藝術

一般的意思，用不同的用詞說出來，效果絕對不一樣。

像，不喜歡吃魚，有人會說「魚太，我不喜歡」，亦可以說成「我不懂吃魚的」。

有一種人，事業上有點成績，是家中的經濟支柱，慢慢的聲音愈來愈大，意見愈來愈多，加上家人對人縱容遷就，漸漸被關成一副土皇帝的模樣，自尊自大，人見人怕。

尤其是那種剛脫離草根階層，開始接觸西方文化的，往往喜歡表現自己的優越品味，殊不知自己所知的不過是皮毛，往往抱着「斷估冇痛苦」的態度，無時無刻發表其偉論。

對着家中弱小的口頭襌是「你懂甚麼」，全世界就只有他一個人有腦袋，只有他一個有常識。

外出的口頭襌是「我要投訴你」，將無理取鬧與據理力爭混為一談，從來沒想過，即使是投訴，也可以處理得冷靜理智一點。

每當遇上這些人，總想跟他說：「對不起，你不是明星，這裡不是舞台，我們不是觀眾，你的喜好口味我們會得專重，但對不起，我們沒有興趣聽你發表偉論。」

鮮花●情人節

對情人節從來沒有甚麼特別大感覺，或許是因為第一個有情人的情人節過得不怎麼樣。

那年的情人節，我們已到了分手邊沿，見面的次數逐漸減少，是我样裝甚麼事也沒發生，拖得一天是一天。

儘管情感已淡，他仍然交足功課，買花給我，雖然那已是他第三次買染藍了的白玫瑰給我。收花時其實沒有驚喜，但我也努力交出一臉歡喜的表情。

十多歲的我們沒有甚麼特別的節目，去了華人商場留連，下車時我把花放在後座。

進入商場後，發覺每個女生也擁着一束鮮花。我心下納悶，為甚麼要擁着這麼一大束花四圍走呢，放在車廂中不是更方便嗎？當然我立刻明白那是為了炫耀手中的鮮花。

哦，原來情人節身邊拖着一個還不夠的，要讓人家知道，這個他很捨得在我身上花錢，買了這麼一大束鮮花。然後每當在商場的走廊上見到迎面而來的其他女孩，必定要暗中校勁一下，看看誰的鮮花最大束，包裝最特別。自已的花比人漂亮的當然會笑得更燦爛，比人家的差便臉色陰暗下來，幾個回合下來，如果所有人的花也比自己的漂亮，那男友便好自為知吧！

原來情人節的花是這麼一回事，像花的生命一般，是一種短暫的、表面的虛榮。

他買給我的那束花，大半天放在車子裡，晚上那回家便倒掉起來，作乾花。

在情人節這天用雙倍價錢買的一束花，就這樣，無無謂謂的「完成」了它的任務。

花的數目仍然是11枝，第一次送花時他曾說11枝代表一生一世，情人節收到的11枝鮮花，就像那一生一世的諾言一般，只是因應形勢擺出來的一種姿態，外面是「做到足」，內裡卻是空洞洞的。

跟他分手後，找了個水泡。那人很愛很愛我。用盡辦法討我歡心，當然少不了鮮花和禮物。每一次約會他也會給我一束鮮花，小小的一束，每次不同。可憐這些花跟那送花人一般，討好不到我，每次回家我就隨便的把花擱在書桌上，連找個花瓶插好也懶，隨它枯死於桌上。後來畢竟是老爸看不過眼，每天幫我插花換水。

曾在一家小公司工作，情人節時其中一個平時不太受歡迎的同事說認識某花店，有折扣，男同事便一窩峰的約他一起去訂花，還說多幾個人去或許可以有多些折扣，平時不受歡迎的他頓時變了香餑餑。我看傻了眼，如果這些人的女友發現大家的收到的花一模一樣，或男友純粹為了貪平而選擇該花店時，不知會否惹來一場風波。

情人節，女人為有沒有花收、自己的花是否比公司的八婆大束而煩惱，男人則為怎樣用最少的金錢順利過關討得女友歡心而煩惱。一位友人說這樣的風氣有違情人節的原意，我大笑，情人節有甚麼重要，根本就是奸商攪出來的Marketing Product。

身邊的他不會在情人節買花給我，我卻樂得輕鬆，起碼不用裝一個驚喜的表情，然後暗暗為他的錢包肉痛。

我不會說我討厭鮮花，不會說花不美，亦不會假撇清的說剪下鮮花很殘忍。我只是不懂在情人節那天花上比平時一倍或更多的價錢買花究竟與愛情有甚麼關連。

我要的是很多很多的愛，不是很多很多的花。

給愛我愛過的、愛過我的、愛我的我愛的

我的他。

第一位他，是回憶中永遠美好的他。

第二位他，是我很愛他但他不很愛我的他。他讓我明白，儘管你有多愛對方，如果他不愛你，還是不管用的，關係仍然會破裂。

第三位他，他很愛我但我不愛他。原來，即使愛著一個不愛我的他，還有痛苦的快感。被一個我不愛的他愛著，只有窒息的感覺。

第四位他，我們互相吸引，但無法相處。我無法忍受他的任性，他無法忍受我的強悍。還未到情侣關係，已經常為芝麻綠豆的小事吵起來。或許，好朋友的關係才最適合我們。

第五位他，我很喜歡他但他沒有選擇我。當時流過眼淚、心有不甘過，後來才明白，我們真的不適合對方，要慶幸他沒有給我機會，我才能在他心中留一個較好的印象。

然後，遇見現在的他。

六年前，發覺他愛我的那一剎，是我最感動最痛苦的一刻。原來，我要找的那個人真的存在，只不過他不屬於我。

經過無數的眼淚、糾纏，我不敢忘掉那終於屬於我的好運氣。

女友曾說，"那一開始我說知道「就是你了」的感動，像石縫中生長的小草頑強地要與全世界對抗的決心"，就是這種感覺。是的，我沒有忘掉六年前這天的感動，那種即使全世界認為我們不對我亦不管的決心。你問我可否做你女友的那一刻，我認為是奇跡降臨，原來上天不僅讓我找到，還允許我擁有。

就這樣，我們走過了六個年頭，當中有笑、有淚，有吵架，但最重要的，是我們都覺得日子過得飛快，沒有認為六年是一段很長很悶的時間。

一如六年前的今天，我堅信往後的路我們會一起走下去，不同的是現在這不只是一個感動或一個奇跡，不是一個承諾亦不是一種決心，而是我對自己生命的認知。

2007年1月7日

難得糊塗

小時候跟一位阿姨去桂林旅行，在遊客區賣工藝品的小店看到一個寫著"難得糊塗"的大理石紙鎮，阿姨愛不惜手，立刻買下來。當時只有10歲的我無法理解她的心情，只想著人不是愈聰明愈好嗎？

人大了，對這四個字有了點了解，開始嚮往這境界。

很多時候人愈大，煩惱愈多，不復小時候的無拘無束。但更多時候，我們明白煩惱原是自尋，是自己太想不開，太執著。

太過計較是非成敗得失對錯，只苦了自己。放開懷抱，開心事銘記在心，失意事得過且過，糊塗一點，即海闊天空。

為甚麼要介意失去了的、不如意的呢？反正事情發生了，事實擺在眼前，再想亦無用。不如想想失意時仍能有人為你雪中送炭，是多麼高興的事；想想天空仍然蔚藍，地球仍在轉，世界仍有很多美麗的事物…我們再不忿，世界也不會因此停下來。

最近分別與兩個朋友有以下的討論，如果令一半做了對不起你的事，你會原諒他嗎？如果會，那是原諒，還是盲目呢？

想了數天，得出這樣的結論：

當對方做了"對不起你的事"，要不你就選擇走，要不你選擇接受。是接受而不是原諒。如果假定對方所做的是"錯事"而要原諒的話，心中將永遠有一條刺。選擇接受，就像接受我生來不夠漂亮一樣，是事實，既定的事實，不能改變，多想亦無益。當然這是談論單一事件，如果對方不斷做"對不起你的事"的話已是另一回事。

我想，同樣的態度可應用在其他事情上，當生命中出現一些不如意的事時，不要想太多，不要計算失去了幾多，just live with it, and move on.

就讓我當個糊塗的快樂人吧！

How Shall We Say Goodbye

如何說再見

最近，身邊的兩位朋友失去了至親。

一位是遠方的朋友，一位好友失去親人時不在我身邊，無法即時為他們送上安慰。

1萬多公里距離，使我無法為他們做甚麼，透過MSN的片言隻字，我不知道自己有沒有為他們送上一點點安慰。

如果可以，我會緊緊的擁抱他們。

幸運的我，還未經歷過失去親人的痛苦，但那種悲痛，可想而知。

很多時候，親人離去時，我們自責沒有在其生前好好花時間陪他們。很多東西，失去了，才懂得珍惜。

尤其是隨手可得親情，從小，便無條件的存在，習慣了便忘了它的重要性。小時候我們都是父母長輩心肝寶貝，但那時我們未懂得感恩。長大了，花花世界的讓我們眼花撩亂，生物機能教我們追求異性，逼人生活要我們不斷奮鬥，孝順長輩，退到很次要的位置。

直到某天失去了，才驚覺，沒有好好的報答他們。

然而我相信養兒育女的人，並沒期望子女要怎樣報答他們的，只要我們健康快樂地成長，自給自足，已是給他們最好的報答。

我沒有宗教信仰，但我相信人死並不如燈滅，靈魂會去到更好的地方。 在天國看著我們的至親，希望我們能過得更好。

名人權貴去世了，有報章雜誌的追訪，列出其一生的事亦。平凡人去世，留下的，便是他於親友心中的印象。

小時候，爺爺教你下棋，有天，你會教你兒子下棋，然後說：「這是爺爺小時候教我的。」

婆婆教你如何挑水果，每次你挑到又大又甜的水果時，想起婆婆的面容。

爸爸最懷念的故鄉，有一天你終於踏足，淚眼中彷彿看見他小時候奔跑嬉戲的身影…

透過回憶，他們的生命得以延續。

為著回憶中的他們，我們該活得精彩。

4D

無意間看到Q在鴨剛走時寫下的一段，我哭了。

一轉眼鴨走了數個月，很不習慣。這數年基本上每星期或每兩個星期見面，每天e-mail，事無大小，我們都一一告訴對方，還記得那時我們三個一天可以有近百封e-mail往來。

有時候我們很簡單的說一下今天買了甚麼新玩意、周未打算去那裡吃飯，有時我們談起剛相識時的往事，從多角度將往事如拼圖般一一拼湊起來。每次我都概歎，經過了這麼多，從各式各樣的誤會到現在，我們竟然成了最好的朋友。

是的，鴨是我們之中EQ最高的一個。每當做了壞事、亂發脾氣時，我總不敢第一時間告訴她。因為對着Q可以理直氣壯的情緒化無理取鬧，對着鴨卻會立即想像到她淡定地為我分析，善解人意地說「我明白你很氣憤，但…」的模樣，鴨會細心的聆聽，為我分析問題，卻會毫不猶豫的指出我的錯處。鴨像一面鏡，讓我看清自身的衝動情緒化與不智。

鴨是我們之中最聰明最善解人意的，與她說話，往往說了個開頭，她便知我想怎樣。鴨細心我挑剔我疙瘩，鴨是唯一一個記得清所有我甚麼東西吃與不吃、喜歡不喜歡的人。

鴨簡單鴨直接，玩的時候我們會一起做低B 表情低B動作，然後用相機記錄下來：在campsite無聊地用台布包著我們三個、跟我一起躲在電視機紙皮箱再跳出來、帶著keroro面具拍照…。鴨快樂的時笑聲最響亮，開心時不介意做一個滾地葫蘆。

鴨是我們之間最有條理最有組織能力的，有她在，我們一切的活動總是planning十足，而她又不厭其煩的負責所有聯絡的工作。鴨走了之後，我們的團體活動都沒以往的準備充足，一切都變得很即興。

有很多人跟我說過，鴨的樣子像拒人千里，初相識都很怕她。我不知道，我是第一個不理你的反應便厚面皮地纏着她的。記得第一次在Robarts見面，覺得她的樣子很嚴肅，有點怕，但隨即發覺她很友善，而且資料準備充足，我便像吸水大笨象般在從鴨身上學習辯論的技巧。後來我們成為隊友，見面時間更多，每星期總有數天一起開會，還不時到在宿舍煑飯。人前人後，我總是熱情的黏在鴨附近，繞著她的手，從沒考慮過她會否介意。我失戀，我親口告訴她我喜歡的人不愛我，現在回想也訝異於自已當天的坦白，更訝異的是當時她立刻說那個他根本不適合我。從來我都不敢當面向朋友表達心事，一切是透過ICQ的，鴨笑說自己有令人對她傾訴的魅力，我想一定是那樣。

以前我疑惑過，我們總是有很多煩惱事跟鴨傾訴，而她卻從不對我們傾訴，不知到我們在她心中是否如她在我們心中同樣重要。直到鴨戀愛了，有時被他氣得五顏六色，我們才見到她可愛的鬧情緒的一面。

夏天整個南安省都踏滿了我們的身影，街頭節、摘水果，露營、酒廠…；冬天是我們增肥的季節，由最初我們幾個女生隨便煮一些中式家常菜，到連L也能煮出一些出得廳堂照得相的美味西餐菜式，增加的除了我們的友誼，還不幸地包括了一點磅數(Q除外吧)。

吃飯時的人比人遊戲，那個不知究竟有一個兩個還是三個的Jenny，是我們之間最貼心的笑話…



鴨，我從沒說過，但我想我不說你也知道，你走了，我偷偷的哭了好幾遍。

這些話，本來我打算寫一封信，夾在給你的禮物中的，(禮物還未完成...哈哈)，看了Q寫的Blog，一下子忍不住寫在這裡了。

雖然不知會在何時，但我熱切期待我們再次相聚的日子。

兩打年華

二十四歲，說大不大，說小不不。

二十四歲，已經不再是十八廿二青春少艾，卻又離三字頭有一斷距離。

二十四歲，成績不好的，已累積了數年工作經驗，明白在社會掙扎求全之辛酸。

二十四歲，成績較好的，剛完成大學碩士學位，準備踏入社會做事，看見朋輩中好些人已在工作上取得一定的成績，決心要急起直追。

二十四歲，皮膚好像沒有十八歲般光潔，通宵不寐會有黑眼圈，大陽曬後會有出現雀班，考慮應否聽百貨公司化妝櫃台小姐所說，開始用精華素。

二十四歲，明白到天才至此早已成名，你我不過是芸芸眾生的一名。

二十四歲，發明星夢的話還有一年時間可以參加選美。

二十四歲，中學生及剛進大學的女孩子會毫不猶豫的叫妳作姐姐，並視你為長輩。

二十四歲，不好意思每三個月換一名男友，立心認真點找個像樣的。

二十四歲，究竟還應否穿粉紅色的波波裙，用卡通公仔文具及化妝袋。

二十四歲，上班是否該天天化妝？

二十四歲，該否買一隻名牌手袋以備不時之需？

二十四歲，身邊總有一些「好福氣」的女友或伯母的女兒準備結婚，甚至拖著孩子。

二十四歲，父母或長輩突然不再反對你拍拖，還殷切詢問詳情。

二十四歲，對男人的職業及月入比以前來得上心。

二十四歲，如果想到世界否角落遊曆一年半載，請即起行。

二十四歲，趕緊在二十五歲到臨之前做一些想做又不敢做的任性事情，否則過了廿五後連說聲「我還小」的權利也沒有。