Humanity

Today I witnessed humanity, and I witnessed the two extremes, the evil and the good.

While someone could be so kind and good to their in-laws, others could be cruel and manipulative to their very own children.

What determines our character?

Are we born evil or made evil?

I'm sad about the evil ones, I am sad and I pity them.

But I try not to think of them too much, as it just hurts to dwell on them.

And I am glad I have a lot of kind ones surrounding me.

足夠

怎樣才算足夠?

金錢,不需要太多,不要洋樓不要番狗.

只要一間剛剛夠兩個人住的地方,買的租的也沒關係.

不需要意大利名廠家俬,IKEA已經很足夠,有空去找一些便宜又別緻的二手貨就更佳.

可以的話,廚房要大一點,讓我可以煮一些心愛的食物,要有很多架很多櫃放廚具和調味料.

車,最好不要,乘公車也很好.

衣服,去outlet買到平宜貨會更開心.

手袋,或許一兩個好貨色出藉重要場合便足夠.

電話電腦,能用的就可以, 不需要新款.

相機,要好一點的,因為我想紀綠身邊一切我愛的,愛我的, 美好的,重要的.

只要我愛的在身邊，就足夠

人

原來軟弱失望時,更加看得清別人在自己心中的份量.
有很想很想見的人.
有可以安撫我的人.
有想遲些心情好一點再見面的人.
有聽到其聲音就讓我忍不住眼淚的人.
也有一些在這時候完全不想見的人.


..........


妳走之前目光留戀我們, 是嗎?
我剛到步時,你仍然會點頭,會說話,會生氣罵人.
然後慢慢連說話的氣力也沒有了,只會點頭示意.
然後慢慢看到妳眼中晶光慢慢退去.
看到妳的雙眼慢慢失去焦點.
我們只好每次在妳張開眼之時說「阿仔在這裡」「婷婷在這裡」「阿媽在這裡」,好讓你知道我們在妳身邊.
然後妳總是閉著眼,連睜眼的氣力也失去
然後妳的手變得無力,握著的東西鬆脫下來
然後妳不停的留眼淚
然後尿袋裡排出來的都是血
然後腎臟 也失去功能,血也排不出來
然後血壓慢慢的往下降,往下降.

到了最後最後,妳好像咳了,又好像想說話
妳要說甚麼呢?
我們永遠不會知道

妳放低了一切嗎?不再心酸嗎?
我們不知道,但我總是這樣安慰身邊的人,說妳最後放低了,不再care了, 不再痛了, 只是慢慢入睡.
真的嗎?
但為甚麼妳的眼角總是滲出淚水?
你真的放低了不再想著那些傷盡你心的人嗎?

最後我們都手足無措,不知道怎樣能讓妳好過一點.
只能待在醫院,目光留戀妳,留戀珍惜這些最後跟妳共聚的時光.
你信主了,我只好讀經唱詩給你聽,編一大堆我自己也不信的鬼話來讓你好過一點.
如果真的有祂,真的有愛妳的祂,結局又怎會這樣?

為甚麼我這樣蠢?為甚麼不早點回來跟你相聚?
為甚麼害怕面對?為甚麼不多打電話給妳?

妳走了,看著睡了的妳
我不明白,不明白結局為甚麼是這樣.
不明白為甚麼看上去跟之前一樣的妳,不會再張開眼,不會再說話,不再心跳,不再呼吸
你睡得跟之前一模一樣,我還傻得繼續為你禱告,以為你仍會聽得到

但原來真的聽不到了
真的不會再起來了
原來這次眼睛合上了就不會再張開來
原來你走了姑娘要用布把你包紮起來
原來包著了之後連那邊是頭那邊是腳也分不出,看不到
連裡面包著的那個究竟是不是你我們也不會知道了
原來要把你放在雪箱裡,
就那樣,孤零零的獨自睡在黑暗冰冷的箱子裡.

...................


今天是妳的生日
然後,突然發覺,這麼多年了,我從沒有送過生日禮物給妳
小時候你總是買生日禮物,生日蛋糕給我的.
為甚麼?
我總是享受著妳對我的愛,
卻沒有好好的去愛妳.

除來爸爸媽媽弟弟以外,妳從來都是我最愛的人
妳知道嗎?
我從沒有告訴過妳
現在再沒有機會了.
但妳知道的吧?我相信妳知道的,我很愛很愛妳.

曾告訴過妳,會替你看顧妳女兒的.
曾經以為妳走了,她會是妳的生命的延續.
原來不是的,妳是妳,她是她,
看著她不會多一分安慰
亦不會少一分對你的思念.
妳,就是妳,就是獨一無二的妳.

妳好嗎? 妳還存在嗎?存在在一些我們看不到接觸不到的地方嗎?
如果妳仍存在某處,
我希望妳會過得更好.

很愛妳
婷

孩子

常常覺得孩子是世界上最可愛又最可怕的生物.


愛上孩子,比一切毒品更讓人不能自拔.

可愛的孩子,小小的手,小小的腳,小小的腦袋,小小的嘴巴,發出來的聲音卻大得驚人,更時時說出一些令人意想不到,啼笑皆非的話.

每次見到可愛的孩子,總有點按奈不住,很想緊緊的抱著他們,不斷的親吻他們.

讀亦舒的書,她常常寫一句話,說當有子彈飛過來,會毫不猶豫飛身為孩子去擋子彈.

這句話再真確沒有.

孩天們憑天性直覺做事, 如果他信任你,要把一齊交托給你,只要還有一點點良知的人,相信也會毫不猶豫地保護孩子的.

電影《門徒》讓我最深刻的兩幕均是有關那小女孩,第一幕是小女孩抱著吳彥袓的頸不放,當他想把她放在沙發時小女孩不說甚麼,只緊緊抱著他的頸.第二幕是小女孩的媽媽死了,她跑去吳彥袓的家,抱著他的腿,說很肚餓.

看著有股說不出的心酸,像眼淚卡在喉頭,哭不出來.

撫摸著孩子的頭時,也有這種哭不出來的感覺.

為甚麼可愛的孩子要來到世上呢?為甚麼他們要經歷一切的苦難,慢慢失去童真,失去靈性呢?

成年人何得何能,憑甚麼去模塑孩子的性格,孩子的將來?

為甚麼要把他們變成跟我們一樣自私及醜惡?

人生觀

難怪有些人享往轟轟烈烈發生在戰地或災難中的愛情，因為當經歷生離死別，當發覺世上一切可以轉眼飛逝時，很多以前以為重要的事，忽然間變得微不足道。

從前的人生觀、價值觀，完全被粉碎。

當你發覺沒有甚麼是必然的，一切可以隨時失去，你會重新尋求你認為重要的事。

盲目

基督教的人跟我說,愛是包融,寬恕一切.

即使一段名存實亡,百孔千創的婚姻,仍要維系下去,因為神見證的這個承諾是一生一世,不離不棄.

愛一個人並不只是愛他的優點,還要愛他的缺點,這人跟我說.

很想問一句,如果身邊的另一半殺人放火,作奸犯科,仍然應該忍受嗎?

很想問一句,如果身邊的人虐待你,應該忍受嗎?

我想即使那些盲從的基督徒,仍未至於勸人甘心受虐吧?

真想對他們說,精神虐待也是虐待的一種.

十萬個為甚麼

問題

人死了會怎樣?上天堂?停留在陰間?還是人死如燈滅?
互相憎恨的男女?當初愛過嗎?
愛過的話真的忍心如此憎恨對方嗎?
愛的反面真的是恨?
為甚麼對外人路人還比身體的一半好?
愛我的人變成恨我要怎樣?
愛我的人步伐跟我不一致又要怎樣?
愛我的人不願長大又怎樣?
辛苦工作留低的一切,原來是帶不走的.只是為你愛的人作準備.那麼還是應如此辛勞工作嗎?
是及時行樂還是未雨綢繆?

懂得跟身邊的人說,一切要找一個平衡點,但那平衡點在那裡?

Lost Faith.

Lost faith in god because god can let bad things happen.
Lost faith in relationship because relationship can fall apart any minute.
Lost faith in love because love can't do much at the end.
Lost faith in money becuase money can't buy love nor happiness.

Why is everyone lonely at the end? Why there's no one to accomapny us in our last journey? Why must we go alone?

What is faith anyway? Something odorless, tasteless, something you can't touch, something you can't see. It's something you believe in, to make yourself happy, or at least, relief.

Does it mean we are lying to ourself in order to make ourself happy?

If we become 無求, maybe we don't need faith afterall? because we don't need faith to belive in whatever we are in need of, love, happiness, whatever.

Is human being meant to be lonely ultimately?

過去發生的事才是真的,是這樣嗎?

你現在說愛我,我不能肯定你是否說謊.

你說將來會一直愛我,又有甚麼保證?

你說以前愛我,或許那才是真的.

你愛我,不愛我其實又有甚麼要緊?

當辛苦得腦袋也喘不過氣時,身邊能有一個臂彎讓你依靠著,能有一個人寵你讓你不用想任何事情,讓腦袋全面shut down休息就已經足夠.

第一次離死亡這麼近

原來一切不是必然，

世上很多東西，是我們「強求」而來。

即使一呼一吸，也不是必然，

沒有了呼吸，我們就死了。

原來，一呼氣，一吸氣，可以這樣難，可以這樣珍貴

情緒高低起伏

一忽兒像渡假般有著好奇的好心情
下一秒鐘又完全崩潰

然而大部份的時間在啞忍
因為哭不是我的責任

當所有人都眼紅紅在哭時
我仍然鐵一般站著笑著搞氣氛

然後大家都說婷婷長大了

不、不、不
如果代價是這樣，我才不要長大

誰又要長大呢？

結婚

收到小學同學結婚的消息。

是一對我見證著他們相識、拍拖的朋友。

從中一起，初戀，至現在，已13個年頭。

13個年頭！

友人今年25歲，他們陪伴對方，已半輩子。

見證著對方成長。

一起讀書，一起考試、一起捱更抵夜考會考，升大學，出來社會做事……

然後組織小家庭。

情節像小說多過現實生活。

聽到消息，第一個反應是：這麼早？再想想，甚實不早了，25歲，下年26歲了，對於女性來說，無論如何也不算早。

同樣25歲，結婚這兩個字對我來說還是遙不可及，不安定的心只想著有甚麼事情我未做，有甚麼地方我未去…結婚，想也沒想過。對身邊的一半、目前的關係十分滿足，不明白結婚除了繁文縟節與要花大量金錢外還能為我倆帶來甚麼。或許，如果我很有錢的話也不介意弄一個婚禮派對出來，大家開心一下。但現在，我的夢裡有樓有歐洲有很多東西，但沒有結婚這兩個字。

某天，翻出了15歲時的ICQ記錄，那時的我說要22讀完大學，24歲讀完碩士，工作兩年後26歲結婚，27歲生1第一胎，30歲前可生兩個，一切也計劃好。

10年後今天的我只笑當天的自己很傻。

10年後35歲的我又會想甚麼？

說遠了。

雖然消息來得有點突然，但，我仍全心仍意的祝福這一對。