我愛廚房

收拾細軟之製，發覺帶不走的東西中，最難割捨的，是我的廚房用品。

這些年來，相信我花在廚房的錢比花在衣櫃的還要多。這樣聽起來可能很師奶，但實情確實如此。這些廚房用品比流行一季的時裝更為耐用，讓我更心甘情願的付出。五花八門的廚房用品見證了我這數年的生活態度，為我帶來的歡樂片段恐怕比我自問沒有甚麼sense的時裝為多。

鴛鴦鍋、韓式石頭鍋、中式瓦鍋、日式牛肉火鍋用的淺鍋、各式焗盤，餐具…數得出的東西我也擁有。

每一件，都是我慢慢等待減價才買回來的，有些更是從溫哥華的日式兩蚊店遠道帶回家，每一件東西背後也有一段故事、一份期待，一份溫馨的回憶。

鴛鴦鍋有鑲藍的聚餐，第一次弄沙嗲湯底，居然得到所有人的稱讚。

韓式石頭鍋是從韓國街我最喜愛的小店買的，拿著這石頭般重的東西從Bloor走回Manning的家，試著煮我愛吃的Soon Tofu.

日式淺鍋是你買回來的，少數由你買回來的廚具，然後我們一邊在冰冷的Basement吃著熱辣辣的韓式火鍋，一邊看電視一邊聯天。

要把這些東西賣掉，或捐去慈善機關送給一些不知道會不會愛惜它們的人，說甚麼也捨不得。

幸好，有同樣愛下廚愛生活的九月幫我一一接收這些東西。

想到她同樣地會好好愛惜這些用品，同樣地會希望煮韓國菜時能把東西盛在韓式的湯鍋裡，同樣地看到漂亮的餐具會雀躍地說早就想買這餐具，只是在等它減價…

想到她會把食品弄得漂漂亮亮才上碟，然後拍一些漂亮的照片，再配以她感性的文字放上網。想到這些曾經屬於我的東西能找到一個合適的家，而我還可以不時九月的Blog上窺探一下它們的現況，那份安慰，不能言喻。

謝謝你，九月。

智慧

一天，跟8歲的表姨甥閒談。

「將來你要一個怎樣的女朋友呢？」

「待我很好很好的。」

「吓？是很美的還是待你很好的？」

「待我很好很好的。」毫不猶豫地回答。



又一天，小鬼又忽然發表他的偉論。

「將來我不要結婚。」

「甚麼？」張大嘴失聲回應。

「將來我不要結婚，免得生了孩子要幫他溫習功課那麼辛苦。」

全枱人紛紛嘻哈絕倒。


為甚麼小孩子也懂的道理大人不明白？我們是愈大愈笨嗎？

Diversity

"You are here because of who you are, don't change yourself"
the most inspiring thing I've heard since I started to work.

Bottom Line - respect each other, be professional

sit down and have coffee with someone who is completely not like yourself.

Humanity

Today I witnessed humanity, and I witnessed the two extremes, the evil and the good.

While someone could be so kind and good to their in-laws, others could be cruel and manipulative to their very own children.

What determines our character?

Are we born evil or made evil?

I'm sad about the evil ones, I am sad and I pity them.

But I try not to think of them too much, as it just hurts to dwell on them.

And I am glad I have a lot of kind ones surrounding me.

足夠

怎樣才算足夠?

金錢,不需要太多,不要洋樓不要番狗.

只要一間剛剛夠兩個人住的地方,買的租的也沒關係.

不需要意大利名廠家俬,IKEA已經很足夠,有空去找一些便宜又別緻的二手貨就更佳.

可以的話,廚房要大一點,讓我可以煮一些心愛的食物,要有很多架很多櫃放廚具和調味料.

車,最好不要,乘公車也很好.

衣服,去outlet買到平宜貨會更開心.

手袋,或許一兩個好貨色出藉重要場合便足夠.

電話電腦,能用的就可以, 不需要新款.

相機,要好一點的,因為我想紀綠身邊一切我愛的,愛我的, 美好的,重要的.

只要我愛的在身邊，就足夠

人

原來軟弱失望時,更加看得清別人在自己心中的份量.
有很想很想見的人.
有可以安撫我的人.
有想遲些心情好一點再見面的人.
有聽到其聲音就讓我忍不住眼淚的人.
也有一些在這時候完全不想見的人.


..........


妳走之前目光留戀我們, 是嗎?
我剛到步時,你仍然會點頭,會說話,會生氣罵人.
然後慢慢連說話的氣力也沒有了,只會點頭示意.
然後慢慢看到妳眼中晶光慢慢退去.
看到妳的雙眼慢慢失去焦點.
我們只好每次在妳張開眼之時說「阿仔在這裡」「婷婷在這裡」「阿媽在這裡」,好讓你知道我們在妳身邊.
然後妳總是閉著眼,連睜眼的氣力也失去
然後妳的手變得無力,握著的東西鬆脫下來
然後妳不停的留眼淚
然後尿袋裡排出來的都是血
然後腎臟 也失去功能,血也排不出來
然後血壓慢慢的往下降,往下降.

到了最後最後,妳好像咳了,又好像想說話
妳要說甚麼呢?
我們永遠不會知道

妳放低了一切嗎?不再心酸嗎?
我們不知道,但我總是這樣安慰身邊的人,說妳最後放低了,不再care了, 不再痛了, 只是慢慢入睡.
真的嗎?
但為甚麼妳的眼角總是滲出淚水?
你真的放低了不再想著那些傷盡你心的人嗎?

最後我們都手足無措,不知道怎樣能讓妳好過一點.
只能待在醫院,目光留戀妳,留戀珍惜這些最後跟妳共聚的時光.
你信主了,我只好讀經唱詩給你聽,編一大堆我自己也不信的鬼話來讓你好過一點.
如果真的有祂,真的有愛妳的祂,結局又怎會這樣?

為甚麼我這樣蠢?為甚麼不早點回來跟你相聚?
為甚麼害怕面對?為甚麼不多打電話給妳?

妳走了,看著睡了的妳
我不明白,不明白結局為甚麼是這樣.
不明白為甚麼看上去跟之前一樣的妳,不會再張開眼,不會再說話,不再心跳,不再呼吸
你睡得跟之前一模一樣,我還傻得繼續為你禱告,以為你仍會聽得到

但原來真的聽不到了
真的不會再起來了
原來這次眼睛合上了就不會再張開來
原來你走了姑娘要用布把你包紮起來
原來包著了之後連那邊是頭那邊是腳也分不出,看不到
連裡面包著的那個究竟是不是你我們也不會知道了
原來要把你放在雪箱裡,
就那樣,孤零零的獨自睡在黑暗冰冷的箱子裡.

...................


今天是妳的生日
然後,突然發覺,這麼多年了,我從沒有送過生日禮物給妳
小時候你總是買生日禮物,生日蛋糕給我的.
為甚麼?
我總是享受著妳對我的愛,
卻沒有好好的去愛妳.

除來爸爸媽媽弟弟以外,妳從來都是我最愛的人
妳知道嗎?
我從沒有告訴過妳
現在再沒有機會了.
但妳知道的吧?我相信妳知道的,我很愛很愛妳.

曾告訴過妳,會替你看顧妳女兒的.
曾經以為妳走了,她會是妳的生命的延續.
原來不是的,妳是妳,她是她,
看著她不會多一分安慰
亦不會少一分對你的思念.
妳,就是妳,就是獨一無二的妳.

妳好嗎? 妳還存在嗎?存在在一些我們看不到接觸不到的地方嗎?
如果妳仍存在某處,
我希望妳會過得更好.

很愛妳
婷

孩子

常常覺得孩子是世界上最可愛又最可怕的生物.


愛上孩子,比一切毒品更讓人不能自拔.

可愛的孩子,小小的手,小小的腳,小小的腦袋,小小的嘴巴,發出來的聲音卻大得驚人,更時時說出一些令人意想不到,啼笑皆非的話.

每次見到可愛的孩子,總有點按奈不住,很想緊緊的抱著他們,不斷的親吻他們.

讀亦舒的書,她常常寫一句話,說當有子彈飛過來,會毫不猶豫飛身為孩子去擋子彈.

這句話再真確沒有.

孩天們憑天性直覺做事, 如果他信任你,要把一齊交托給你,只要還有一點點良知的人,相信也會毫不猶豫地保護孩子的.

電影《門徒》讓我最深刻的兩幕均是有關那小女孩,第一幕是小女孩抱著吳彥袓的頸不放,當他想把她放在沙發時小女孩不說甚麼,只緊緊抱著他的頸.第二幕是小女孩的媽媽死了,她跑去吳彥袓的家,抱著他的腿,說很肚餓.

看著有股說不出的心酸,像眼淚卡在喉頭,哭不出來.

撫摸著孩子的頭時,也有這種哭不出來的感覺.

為甚麼可愛的孩子要來到世上呢?為甚麼他們要經歷一切的苦難,慢慢失去童真,失去靈性呢?

成年人何得何能,憑甚麼去模塑孩子的性格,孩子的將來?

為甚麼要把他們變成跟我們一樣自私及醜惡?

人生觀

難怪有些人享往轟轟烈烈發生在戰地或災難中的愛情，因為當經歷生離死別，當發覺世上一切可以轉眼飛逝時，很多以前以為重要的事，忽然間變得微不足道。

從前的人生觀、價值觀，完全被粉碎。

當你發覺沒有甚麼是必然的，一切可以隨時失去，你會重新尋求你認為重要的事。

盲目

基督教的人跟我說,愛是包融,寬恕一切.

即使一段名存實亡,百孔千創的婚姻,仍要維系下去,因為神見證的這個承諾是一生一世,不離不棄.

愛一個人並不只是愛他的優點,還要愛他的缺點,這人跟我說.

很想問一句,如果身邊的另一半殺人放火,作奸犯科,仍然應該忍受嗎?

很想問一句,如果身邊的人虐待你,應該忍受嗎?

我想即使那些盲從的基督徒,仍未至於勸人甘心受虐吧?

真想對他們說,精神虐待也是虐待的一種.

十萬個為甚麼

問題

人死了會怎樣?上天堂?停留在陰間?還是人死如燈滅?
互相憎恨的男女?當初愛過嗎?
愛過的話真的忍心如此憎恨對方嗎?
愛的反面真的是恨?
為甚麼對外人路人還比身體的一半好?
愛我的人變成恨我要怎樣?
愛我的人步伐跟我不一致又要怎樣?
愛我的人不願長大又怎樣?
辛苦工作留低的一切,原來是帶不走的.只是為你愛的人作準備.那麼還是應如此辛勞工作嗎?
是及時行樂還是未雨綢繆?

懂得跟身邊的人說,一切要找一個平衡點,但那平衡點在那裡?

Lost Faith.

Lost faith in god because god can let bad things happen.
Lost faith in relationship because relationship can fall apart any minute.
Lost faith in love because love can't do much at the end.
Lost faith in money becuase money can't buy love nor happiness.

Why is everyone lonely at the end? Why there's no one to accomapny us in our last journey? Why must we go alone?

What is faith anyway? Something odorless, tasteless, something you can't touch, something you can't see. It's something you believe in, to make yourself happy, or at least, relief.

Does it mean we are lying to ourself in order to make ourself happy?

If we become 無求, maybe we don't need faith afterall? because we don't need faith to belive in whatever we are in need of, love, happiness, whatever.

Is human being meant to be lonely ultimately?

過去發生的事才是真的,是這樣嗎?

你現在說愛我,我不能肯定你是否說謊.

你說將來會一直愛我,又有甚麼保證?

你說以前愛我,或許那才是真的.

你愛我,不愛我其實又有甚麼要緊?

當辛苦得腦袋也喘不過氣時,身邊能有一個臂彎讓你依靠著,能有一個人寵你讓你不用想任何事情,讓腦袋全面shut down休息就已經足夠.