一步一步走過昨天我的孩子氣

我的孩子氣給我勇氣

每天每天電視裡販賣新的玩具

我的玩具是我的秘密

自從那一天起　我自己做決定

自從那一天起　不輕易接受誰的邀請

自從那一天起　聽我說的道理

When I am after 17

一步一步走過昨天我的孩子氣

孩子氣保護我的身體

每天每天電視裡販賣新的玩具

我的玩具就是我自己

自從那一天起　我自己做決定

自從那一天起　不在意誰的否定

自從那一天起　聽我說的道理

When I am after 17

When I am after 17

T

近兩年沒去掃墓了，我怕那地方。

不是忌諱，不是怕遠。

是怕去了仍心如刀割，更怕哭不出來。

怕忘掉傷病，更怕只是大腦啟動自我保護程式，把最destructive的記憶封鎖，不去用那partition，卻因時與地讓塵封的妖魔出土。

甚至討厭薄傅林，起初還會催眠自己說這裡環境幽靜，背山面海，是安息的好地方。現在只覺是自我安慰，我不信你在那裡，人死如燈滅，你不在那裡，甚麼地方都不在，不在。

討厭那相，為甚麼用畢業照，你又不是二十多歲。相只冷酷提醒我們你後二十及三十的日子過得不快樂，那男人沒為你帶來幸福，更沒一幀合適照片。這照片只讓我記起在殯儀館的你，戴上假髮化妝得奇異灰白的臉。

你孩子的貼紙亦提醒著我她已是陌路人，我沒機會見她，她也沒機會認識媽媽。

死亡不是瞬間摧毀，是慢慢蠶食。

18.28.38

十八歲曾說過...

一定會回來香港

大學讀商科，因為理科成績比文科優秀得多，即使興趣是寫作。

長輩想我讀醫科，我說沒那種愛心亦沒那麼多時間。

工程沒興趣，會計法律更不用談。

商科大概容易找工作。

讀完學士22歲，然後真接讀MBA，24歲學成回香港。

工作兩年，26歲結婚。

27歲生孩子，一個仔，一個女，剛好30歲前收工。

渡過陰暗的十七歲，十八歲是新開始，是重臨舊地回港，亦是在多倫多開始新生活，結識新朋友，變得girly，變得有朝氣，有憧憬。

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二十八歲

十年前所想的幾乎沒有一點成真

回到香港卻討厭此地，仍然愛寫作但已失卻文字觸角

兜兜轉轉後在金融界公作，卻對股市上落一頭霧水

對結婚生子只有恐懼和抗拒

不再朝氣，不再嬌嗲

堅持、自信的語氣下其實比往昔更加 dark and twisted

心底眼抹藏著更多暗黑秘密

但我更喜歡現在的自已

更喜歡二十八歲

至少未來的路，隱約可見，有把握用雙手創出可見的未來。

成長，是消極、是憧憬磨滅

還是接受現實，認識自我不完美，然後努力學習快樂？

三十八歲，又會是怎樣？